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编辑:心理健康教育与咨询中心  发表日期:2016年11月29日  浏览次数: 406 次


当朋友向你哭诉时,你该怎么办?

你哭着对我说,那我该做什么

话说阿皓之前失恋了,他很伤心。有一次朋友聚会时,阿皓的一个朋友对他说了句:不就是失恋,有甚么好伤心?笔者听到这句话后,内心几乎是崩溃的。原因不是其实笔者就是阿皓,而是因为阿皓那个朋友是没有失过恋的。所以阿皓朋友说的那句话,基本上是与中国古代晋惠帝的名言:「何不食肉糜?」和法国王后玛莉·安东尼的名言:「没有面包吃,为什么不吃蛋糕呢?」是一样的。而笔者十分深信,阿皓听到这句话时内心一定比笔者更崩溃。理论上与朋友分享快乐可以使快乐加倍,与朋友诉说悲伤就能够把伤感减半。但是在现实中,每个人身边都总会有几只白目的朋友。现在的问题是:那几只白目的朋友之中,包括你吗?例如现在你的朋友因为失恋在大哭特哭。这时,有甚么应该说,有甚么不应该说呢?

首先,请别说「不要哭」。

「不要哭」这句话基本上就是在否定对方的情绪。如果对方有哭泣的情绪需要就让他尽情地哭吧,请不要打断他。如果禁止了对方情绪的释放,这对对方不是件好事。用精神分析的话这是强行把对方的情绪压抑到潜意识之中;而用存在人本主义的角度来说这件事会成为对方的「未尽愿望」。所以,不要把「令对方快些停止哭泣」当成目标,真正的目标应该是「让对方哭到够、哭到爽」。

之后谈一谈那些「不要哭」的异变版本,常见的例子有:「这里是公共地方,很多人在看你」、「男子汉要坚强一点,哭甚么」、「这其实就很小的事,你也太夸张了」等等。这些句子的意思基本上就是「拜托你不要哭了」,所以也请不要说这一类型的句子。就以「这里是公共地方,很多人在看你」为例,这是在使用一些社会规则去强行控制对方的行为。其实在日常生活之中,许多人类的欲望和本能都会受到社会规则与道德规则的约束。不过,至少在对方十分伤心地哭泣的情况下,请不要再用社会规则去增加对方的烦恼了。

其次,不要只说「我明白你」这四个字。

其实「我明白你」这句话本身的内涵是不错的,说这句话的人主要就是想表达明白对方的感受。这是在用同理心去与对方共情。可是有一个技术性问题,就是如果只说「我明白你」这四个字,对方很有可能会觉得「你明白我的甚么?你根本甚么都不明白!」。所以,如果真的理解对方感受,可以把理解对方的原因也一同说出,这样共情的效果会比较好。例如可能自己曾有过相似往事,就可以说:「我明白你的感受,我之前失恋那时……」

再来说一个比较普遍的没有同理心的句子,就是「这件事很容易解决的」。对方就是解决不了这个问题、就是想了三星期都没有解决方法、就是想到很绝望所以才哭。你一个刚刚听到这个问题大约三分钟的人想到的方法,当时人一定已经想过,而且觉得不可行。所以,如果觉得这件事是十分简单就能够解决的话,这是完全没有站在对方的世界去感受对方的表现。

说完理论后来看一个真实的例子。最近,德国总理安格拉·默克尔在电视上,把一个少女搞哭了。当时,默克尔总理发现之后,她行到少女的身边,轻轻的拍了拍少女,她大约对少女说:「你已经做得很好了。」虽然笔者不敢说这是最好的处理,不过应该也算不错。因为默克尔总理完全没有否定过少女的任何东西。(少女哭的原因是于难民政策有关,笔者是支持默克尔总理的立场的,不过这与主题关系不大所以也不多说了)

所以,如果有一天你的朋友在你面前痛哭,你只要给对方一个自由地哭泣的空间就好了。可以的话,拍一拍他,请相信笔者,对方能从你手中感受到你的温暖。而这温暖,对一个绝望无助的人来说,是个相当珍贵的宝物。如果想更进一步,说些甚么去安慰对方,可以站在对方的角度去理解对方的感受。最后,笔者想感谢一下自己身边那两位不白目的好朋友,使笔者不用感受到阿皓崩溃的内心。如果笔者是阿皓,当时一定会忍不住想打爆那个白目的友人。




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